глючные анекдоты

вот нашел у себя .txt файл с коллекшеном глючных анекдотов- которые нарыл еще осенью(как оказалось, это отдельное направление)некоторые есть достаточно смешные :]01Пострил Ной ковчег, затолкал как-небутъ туда каждой твари по паре,забил все досками и начел ждатъ. И вот начелся потоп.Носило их 40 дней по водам и наконец-то вынесло на сушу.Выходят они и вдруг чей-то голос говорит:- Вах, вах Вась, посмотры, цырк приехал.02-Папа, а как называется эта ягодка?-Чёрная смородина-А почему она красная?-Потому, что ещё зелёная.03Сидят два бурундучка на берегу речки и один из нихвяжет шапочку. Подходит бегемот и спрашивает:- Эй бурундучки, здесь дно каменистое или песчаное?Тот, который вяжет, отвечает:- Да песчаное, прыгай, не бойся! Бегемот прыгаети разбивается об каменистое дно. Другой бурундучекспрашивает у того, который вяжет:- За что же ты его обманул, тут же дно каменистое?Отвечает:- А за что ты мне вчера шапочку распустил?04Сидят две девочки на крыше, одна плохая, другая хорошаяи плюют на головы прохожих.Плохая попала три раза, а хорошая - пять.Вот так добро победило зло.05- Але, это пожарная?- Да, что случилось?- Понимаете, здесь милиционер с врачем подрались- даже не знаю куда и звонить ...06Сидит мужик дома. Вдpуг - звонок. Откpывает - стоитСмеpть с косой. Она пpотягивает ему сложеную бумагу и уходит.Мужик неpвно pазвоpачивает ее, и читает: "Послезавтpа!".Он весь на неpвах, пpиготовления начал делать. Hа следующийдень звонок. Откpывает - снова стоит Смеpть. Она опять пpотягиваетему сложеную бумагу и уходит. Мужик pазвоpачивает ее, и читает:"Завтpа!". "Hу все",- pешил , - "попал, конец мне будет." Офоpмилзавещание и все такое, пpиготовился умиpать. Hа следующий день совсемpазнеpвничался, сидит, как на иголках. Звонок. Откpывает - Смеpть.Она опять пpотягивает бумагу и уходит. Развоpачивает ее, и читает:"Сегодня!". Весь день пpомучался - ничего не пpоизошло. Следующий день. Звонок. Откpывает - Смеpть. Она опять пpотягиваетбумагу и уходит. Развоpачивает и читает: "Вчеpа!".07Пеpеполненный автобус отпpавляется по маpшpуту, как вдpуг кто-токак пукнет! Hаpод возмущается:- Кто это сделал, какая тваpь?!Один мужик говоpит:- Я знаю как его вычислить, - и достает из pюкзака моток веpевки.- Раздайте ее по всему автобусу, чтоб каждый взялся.Веpевку pаздали, мужик:- Hу, что все готовы?- Да-а-а-а! - хоpом отвечают пассажиpы автобуса.- Все взялись?- Да-а-а-а!- И тот, кто пукнул, тоже?- Да-а-а! - одиночный голос.08У мужика в пути сломалась машина. Hу, он съехал на обочину и давайпод капотом ковыряться. Вдруг голос:- Слышь, мужик, посмотри распределитель зажигания...Мужик повернулся - а перед ним чёрная лошадь стоит:- Да точно тебе говорю - проверь распределитель зажигания...Мужик проверил распределитель - мля, точно он барахлит... Завёлон машину, доехал до ближайшего бара, взял стакан водки и рассказалбармену про лошадь.- Hу, хорошо, что чёрная лошадь подошла, а не белая, - говорит бармен.- А почему?- Да белая лошадь ни хрена в машинах не понимает...09Объявление на сайте знакомств в разделе про серьезные отношения:"Я высокая, стройная, красивая. Люблю прыгать, кататься и смеяться.Нужен батут, шофер и клоун"10Работал мужик проводником в поезде. Как-то раз идет и проверяет билеты.Hу у одного пассажира билета не оказалось и он его выкинул в окно.Тот разбивается насмерть. Мужика значит сажают в тюрьму и приговариваютк электрическому стулу. У него спрашивают:-Какое ваше последнее желание?Мужик говорит:-Дайте мне два банана.Hу он их съедает, после чего врубают электрический стул. Мужик после всегоэтого остается в живых. Hу по закону его там выпустили и он опятьустраивается проводником и история повторяется и так далее. В третий раз,когда его посадили на стул его опять спрашивают:-Какое ваше последнее желание?Он говорит:-Два банана.Тут его уже всего проверили, что бы все нормально было, но и после этогоон остается в живых. Все тут его спрашивают:-Мужик ну ты хоть скажи причем тут бананы?Он говорит:-Бананы здесь ни при чем, просто я плохой проводник.11встречаются два косых:- смотри, куда идешь...- а ты иди, куда смотришь...12Hадпись на сиденье кондуктоpа:"HА МЕСТО КОHДУКТОРА HЕ САДИТЬСЯ!".Hадпись на стекле возле этого сидения:"В ОКHО КОHДУКТОРА HЕ СМОТРЕТЬ!".13Cидит pыбак на беpегy.Вcплывает каpаcь,иcпpашивает:-Ты чего cидишь?-Клева ждy.-Cегодня клева не бyдет.-Почемy?-Потомy что клево было вчеpа!14- Внучек, я опять летала во сне!- Бабуля! Сколько pаз тебе повтоpять, что твои таблеткив дpугой коpобочке!15Останавливает гаишник батюшку и говорит: "Батюшка, вы превысили скорость,с вас штраф..."..Ну батюшка отдает ему деньги и говорит: "У тебя не будетдетей", и уезжает..Гаишник догоняет его на машине, отдает ему назад деньгии говорит: "Почему у меня не будет детей"..А батюшка:"Потому, что ты гондон"!!!16Священник идет по улице и вдруг у одного из домов на противоположной сторонедороги видит мальчика, который пытается дотянуться до кнопки дома, но тщетно.Священник, решив ему помочь, переходит дорогу, подходит к мальчику сзадии нажимает на кнопку звонка. Мальчик оборачивается и молчит, и священникговорит ему:- Ну? И теперь что надо сделать?- А теперь . бежим скорее отсюда!17Cидит мужик в туалете, тужится, жена пpоходит, щелк выключателем cвет выключила.-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-! - Ваcь, ты чего ?И cнова щелк выключателем cвет включила.- Фуууу,бл@дь, я думал, у меня глаза лопнули!.18шел панк по улице. зазевался и его переехало катком.идет по улице бабушка - видит тряпочка валяется рваная вся такая,потрепаная.Ну думает возьму домой пригодится. положила бабка тряпку перед дверью - всеходят ноги вытирают.через три года тряпка стала уже очень грязной , вот бабушкапостирала ее и повесила сушиться. А дело было осенью - панк простудился и умер.19Приходит мужик в Цирк и говорит:- Возьмите меня к себе, я умею птицам подражать!А ему отвечают, что, мол, не можем взять, много кто умеет птицам подрожать.- Ну очень жаль, - сказал мужик и улетел.20Один мужик любил поесть. Другой мужик любил поспать. Третий мужик любил выпить.А четвёртый мужик любил поработать. Так он и работал - голодный, невыспавшийся,трезвый и злой...21В деревню Малаховку пришло сообщение, что мол к ним должны прилетеь инопланетяне,и просьба, если уведете будьте с ними повежлевее, расскажите чем занимаетесь итд. итп.Как- то раз тракторист Иванов во времявспахивания поля пошёл в лес, отлить и вдругвидит из кустов рожа торчит рожа, красна-а-а-ая... Ну, думает иноплапнетяныприлетели и говорит :Он: - Тракторист иванов, поле пашу!Рожа: - Лесник Сидоров, какаю!22Однажды известный русский исследователь Пржевальский встретил лошадь.... Через год она взяла фамилию мужа......23Едет коpова на велосипеде. Подъезжает к деpеву, на ветке котоpого сидит воpонаи pукой мажет себе моpду сметаной из pядом стоящей баночки. Hу коpова и говоpит- Ты чё, воpона, в шашки игpаешь ?- А как ты догадалась ?- Да баночка со сметаной возле тебя стоит...- Ух ты, угадала, кpуто- Можно с тобой вместе в шашки поигpать ?- Залазь...Залезла коpова к воpоне на ветку и сама начала себе моpду сметаной мазать.Тут по небу кpокодил летит и гpит:- Вы чё там, в шашки игpаете ?- А КАК ТЫ ДОГАДАЛСЯ ?????- Та пpосто увидел, что велосипед под деpевом стоит 24Летят два комара. Вдруг один из них камнем падает вниз. Второй:- Ты что?- Муха в глаз попала!25-О великий и мудрый Каа!-Ш-ш-ш-ш-то-о-о-о?-Ты знаешь, как тебя называли бандерлоги?-Ка-а-а-а-а-а-ак?-Они называли тебя "земляным червяком"!-Бля-я-я-я-я-я!26Сидят мужики. Скукотища. Заходит еще один мужик:- Чего сидите, скучаете? Цыган бы позвали, что ли.- Так звали уж.- Ну?- Ну что, пришли, посидели, потом говорят, скучно у вас тут и ушли нафиг.27Приходит мужик в гастраном и говорит:-У вас сок томатный есть в стаканчиках?-Ну есть,-отвечает продавщица.-Налейте!Продавщица наливает ему, мужик берёт сок и выливает его себе за шиворот.Опять спрашивает:-Сок томатный есть?-Есть.-Налейте!Она ему опять наливает, он опять за шиворот! Так повторяется раза три. На четвёртыймужик спрашивает:-Сок томатный есть?-Нету!недавно кончился!-А яблочный есть?Есть.-Налейте!Наливает ему яблочный, а он опять за шиворот. Продавщица не выдержала и спрашивает:-Слушайте,а вам не противно такую гадость себе за шиворот выливать?-А что, есть томатный???28Мужик пошел в кино. Купил билет: 5 ряд, 4 место. Вошел взал, начал свое место искать:-Это 5 ряд?-Hет-Это 5 ряд?-Hет-Это 5 ряд?-Да-Это 4 место?-Hет-Это 4 место?-Hет-Это 4 место?-ДаСел мужик. Сидит. Захотелось пива.Вышел в гардероб, купилпива. Возвращается на место:-Это 5 ряд?-Hет-Это 5 ряд?-Hет-Это 5 ряд?-Да-Это 4 место?-Hет-Это 4 место?-Hет-Это 4 место?-ДаСел. Вдруг вспомнил, что нужна открывашка. Повернулся налево:-Есть открывашка?-Hет-Есть открывашка?-Hет-Есть открывашка?-HетПовернулся направо:-Есть открывашка?-Hет-Есть открывашка?-Hет-Есть открывашка?-Hет, но знаю что у лысого в 3-ем ряду естьМужик пошел искать лысого:-Это 3 ряд?-Hет-Это 3 ряд?-Hет-Это 3 ряд?-Да-Ты лысый?-Hет-Ты лысый?-Hет-Ты лысый?-Да-Дай открывашкуМужик открыл пиво, возвращается на место:-Это 5 ряд?-Hет-Это 5 ряд?-Hет-Это 5 ряд?-Да-Это 4 место?-Hет-Это 4 место?-Hет-Это 4 место?-ДаСидит. Захотелось кого-нибудь пивом угостить. Повернулсяналево:-Хочешь пива?-Hет-Хочешь пива?-Hет-Хочешь пива?-HетПовернулся направо:-Хочешь пива?-Hет-Хочешь пива?-Hет-Хочешь пива?-Hет-Хочешь пива?-Hет, но знаю что лысый в третьем ряду хочетМужик пошел искать лысого:-Это 3 ряд?-Hет-Это 3 ряд?-Hет-Это 3 ряд?-Да-Ты лысый?-Hет-Ты лысый?-Hет-Ты лысый?-Да-Хочешь пива?-Hет!Весь зал встает:"ЛЫСЫЙ, ПЕЙ ПИВО!!!"29Заходит мужик в паспортный стол и говорит :-Здравствуйте , меня зовут Иван Дерьмо,я хотел бы сменить имя на Эдуард !30Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в снежки.Вдруг - звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник сметлой и гонится за мальчиком.Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все?Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, все эти снежки, все эти друзья?Зачем? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дом на диване и не читаю книжкумоего любимого писателя Эрнеста Хэмингуэя?"...Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле, дописываеточередной роман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба,эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти кубинцы! Почему я не в Париже,не сижу со своим лучшим другом Андре Моруа в обществе двух прелестных куртизанок,попивая утренний аперитив и беседуя о смысле жизни?"...Париж. Андре Моруа в своей спальне, поглаживая по бедру прелестную куртизанку ипопивая свой утренний аперитив, думает: "Зачем, зачем это все? Как надоел этотПариж, эти грубые французы, эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которойтебе плюют на голову!Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом АндреемПлатоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?"Москва... Зима... Снег... Андрей Платонов... В ушанке... В валенках... С метлой...Гонится за мальчиком и думает: "Бл&@ь, догоню - убью на х@й!!!"31- Ну как Рождество-то отметил?- Да так... С утра смотрю, под ёлкой носки валяются... а в них - пусто.Только зря руки испачкал...32Приходит в детский дом проверяющий, подходит к девочке и спрашивает:- Как тебя зовут?- Маша.- Кем хочешь стать? - Косонавтом.Подходит к мальчику:- Как тебя зовут?- Леха.- Кем хочешь стать?- Космонавтом.Приходит проверяющий к директору:- Почему у ваших детей так плохо развита фантазия, они все хотятбыть космонавтами, расскажите м и про другие профессии.Возвращается через неделю, подходит к девочке:- Как тебя зовут?- Маша.- Кем хочешь стать?- Дояркой.Подходит к мальчику:- Как тебя зовут?- Леха.- Кем хочешь стать?- Трактористом.- А сколько тебе лет?- Леха.33Идет как-то Винни Пух по родной деревне, вдруг видит - посредидороги лежит Буратино.- Ты чего лежишь? - спросил Винни Пух.- Да вот, упал, - ответил Буратино.34Милиция приехала по вызову. Звонят в дверь квартиры. Милиционер: - Здравствуйте, мы приехали по звонку от ваших соседей. Они утверждают,что у вас в квартире происходят странные вещи: все время пахнет паленымитряпками и постоянно слышен какой-то жуткий смех. Вы чем тут занимаетесь?Жилец:- Да ничем особенным не занимаемся - жжем тряпки, смеемся...35Плывут два крокодила по реке. Видят на берегу обезьяна сидит.- Давай подплывем к ней и спросим:"Ты замужем"? Она ответит "нет", а мы ей:"Да кто тебя с такой рожей замуж возьмет?"- А если, она скажет, что замужем?- Тогда мы ей скажем: "И кто только тебя с такой рожей замуж взял?!"Подплывают крокодилы к обезьяне и спрашивают:- Обезьяна-обезьяна, а ты замужем?- Да как тут замуж выйдешь, когда вокруг такие рожи плавают!!!36Сидит дет с внуком на берегу реки возле моста.Тут внук видит как по рекеплывёт говно,он у деда и спрашивает:- Дедушка, а почему говно по реке плывёт? - Понимаешь внучок, отвечает дед, видишь этот мост, раньше его здесь не было...Когда то очень давно на одной стороне реки жила прелесная принцесса, а на другойстороне жил принц. Их семьи воевали, а молодые очень любили друг друга, вскореродители поняли что зря они враждовали и решили помириться, и поженили принцас принцессой, а чтобы легче было переправляться они построели через реку мост. -Дедушка, а причем здесь говно? - Спрашивает изумлённый внук.-А говно? Не знаю какие-то дураки насрали! 37Поймал Герасим золотую рыбку и стало у него... три коровы.38Беpет Иван-Цаpевич в жены Василису Пpекpасную. Свадьба, водка pекой, столы ломятся.Молодожены встают. Поцеловал Иван-Цаpевич Василису Пpекpасную - и стала она лягушкой.Поцеловал Иван-Цаpевич лягушку - и стала она Василисой Пpекpасной.Поцеловал Иван-Цаpевич Василису Пpекpасную - и стала она лягушкой.Поцеловал Иван-Цаpевич лягушку - и стала она Василисой Пpекpасной.Поцеловал Иван-Цаpевич Василису Пpекpасную - и стала она лягушкой.Поцеловал Иван-Цаpевич лягушку - и стала она Василисой Пpекpасной....А гости все глумились: "Гоpько! Гоpько!"..39Садится человек на унитаз.Оттуда голос:- Введите пук код.40Если на Вашей руке мухи сношаются - не гоните их - может, им негде...41Недавно учёные создали холодильник с возможностью доступа в Интернет для заказапродуктов - но проклятая железяка лазает исключительно по порносайтам изаказывает только огурцы и бананы...42Маленький мальчик спрашивает в троллейбусе у мужика:- Дяденька, вы на следующей остановке выходите?- Выхожу - не выхожу... Главное, мальчик, чтобы ты учился хорошо!43Купил молдованин часы. Понятия не имеет как ими пользоваться.Встречает точно такого же.- Которий час?- Вот-отвечает тот протягивая руку.- ОГО- А ты как думал.44- Свет мой, зеркальце, заткнись! Я причесаться подошла! 45Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох в пороховницах",стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния,он продолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей,28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.46Лекция в деревенском клубе. Лектор:- Товарищи! Мы живём в век универсального прогресса, где каждый индивидуум,критически метафизирующий абстракцию, не может игнорировать утопический субъективизм.Всем ясно?Встаёт мужик:- Я много говорить не буду, я скажу саму соль. Оно, конечно, что касательно, то иотносительно, но, к примеру говоря, это ведь не только между прочим и так далее,а не более и не менее, как ежели...Народ:- Ты короче!!!Мужик:- Вследствие того, потому как разумеется, не всякий индивидуум... А короче, я слектором полностью согласен.47По результатам опроса самым популярным наркотическим средством у детей дошкольного имладшего школьного возраста признан "Ростишко" от Danon: после его применения детямкажется, что они растут, летают и другие неопасные и ненавязчивые глюки.48По аромату моего мыла можно угадать какое у меня настроение:хозяйственное или туалетное! 49К художнику кто-то настойчиво и долго стучит в дверь, наконец, он невыдерживает и спрашивает: - Что вам нужно? Из-за двери голос: - У тебя кувалды нету? - Не, у меня только кисточки, краски... - Ну, хрен с тобой - давай кисточку! 50Однажды, когда я был маленький, мы с бабушкой зашли в летнее кафе подоткрытым небом, чтобы пообедать. Потом пошел ливень. Мне понадобилосьтри часа, чтобы доесть бульон. 51Попросил Иван Царевич у Василисы Прекрасной 13 рублей на пиво.Отказала ему Василиса. Как была жабой, так и осталась...52Вышел Кощей Бессмертный на улицу зимой босиком...и отморзил себе левую смерть53Сидит рыбак на берегу озера. Час сидит, два... Никакой поклевки.Плывет мимо лягушка, спрашивает:- Мужчина, Вас как зовут?Рыбак отвечает:- Николай Петрович!..- Николай Петрович, а можно я у Вас на поплавке посижу, отдохну?..- Ну посиди (удивленно)...Сидит лягушка, глазки рыбаку строит. Тут плывет мимо еще одна лягушка.Подплывает к рыбаку и спрашивает:- Мужчина, а можно у Вас на поплавке посидеть, отдохнуть?Первая лягушка:- Пошла на х... Правильно я говорю, Николай Петрович? 54Новый способ от облысения придумали армяне. Они отращивают волосына плечах и спине, а потом аккуратно зачесывают их на голову.55Сидят два ковбоя в баре. Вдруг в бар заходит лошадь, заказывает бутылкувиски, выпивает, съедает огурец и, пройдясь по потолку, выходит.Один ковбой поворачивается к другому и говорит:- Сколько на свете живу, а в первый раз вижу, чтобы виски огурцомзакусывали. 56Сидит обезьяна на берегу реки, жует бананы. Мимо проплывает крокодили спрашивает:- Что ешь?- Грыбы.- Какие же это грибы, это бананы!- Грыбы отсюда! 57В эфире передача "Жди меня"!- 20 лет назад мы с друзьями играли в прятки! С тех пор я нашёл почти всех,кроме Васи! Вася, если ты меня слышишь, отзовись! Стуки-стуки за себя...58Семенов с детства боялся уколов, но не сдавался, работал над собой.Теперь он без уколов и дня не проживет. 59- Вышел Кащей на крыльцо... и сначала почесал сундук, зайца и утку.60Подушечки Орбит - лучшие постельные принадлежности для гномов!61Разговор в магазине:- Взвесьте мне, пожалуйста, полкилo молока.- Вам порезать или куском завернуть?- Мне все равно. Я на велосипеде.62Доктор вшил мне два пальца в рот и с тех пор я пью и не пьянею.63Цирк. Аншлаг. Сначала идет обыкновенная порграмма: клоуны,акробаты... но вот на сцену выходит конферансье, говорит:- Дамы и господа! главный номер! мальчик с феноменальной памятью.На арену выходит гладко причесанный мальчик лет шести в кругленькихочечках. Конферансье:- А сейчас мальчик обосс@т все первые ряды!!!Зрители в ужасе разбегаются. Конферансье:- Ну зачем вы так? Я же сказал, мальчик-с феноменальной памятью!!!64Два панка сидят в автобyсе. Заходит бабка, оглядывается - мест нет,говоpит одномy:- Сынок, встань пожалyйста!Один панк дpyгомy:- Сиди Серега! Я знаю этот пpикол - ты встанешь - она сядет!65Подходит как-то солдат по прозвищу Чечевица к сержанту и говоритему таким расстроенным тоном.- Сержант! По-моему меня ребята не любят!Сержант ему так убедительно и по-дружески.- Да ладно, этого не может быть. И вообще, с чего ты это взял?!Чечевица достает из кармана смятый клочок бумаги и с обиженным видомпротягивает его сержанту. Сержант удивленно смотрит на Чечевицу ичитает: "Чечевица, мы тебя не любим!"66Встречаются интеллигент и крестьянин. Ну и, интеллигент, захотев удивитькрестьянина своим интеллектом, говорит ему:- В наш мир контильный, коллизованный век, каждый индивидуум, в меру своихэмоций, узумций и цузумций, стремится к эпофису финистических событий!!!- Оно-то конечно дело понятное, не так, чтобы так, не очень, чтобы очень,не так, дескать например, но коль дело коснется того, то вот тебе и пожалуйста!!!67Стадо коров возвращается домой. Два гражданина наблюдают это. - Просто удивительно! Каждая корова занимает строго свое стойло! - Что же тут удивительного? Ведь над каждым стойлом прибита дощечкас номером коровы.68В полиции. Сержант:- Применили ли вы к задержанному третью степень?Полицейский:- Так точно, сэр. Мы пи%дили его во время каждого задаваемого вопроса.Сержант:- Ну и как, признался во всем?- Хммм, не совсем. Все, что он сказал, было: "Да, дорогая", - и отрубился.69Каморка папы Карло. На стене - кусок холста. Папа Карло истязает полено:- Во-от какой мальчишка будет смышленый!... Ы-ых! Девчонка!.. Ы-ых! Безногая,но работя-аща-а-ая!.. Ы-ых! Собачка! Ых! Лягушка! Ых! Черт с вами, брэлок... 70В больницу поступила бабка с диагнозом "Ушиб всей бабки"71Маленький мальчик загадал желание:"Хочу, чтобы у меня каждый день был Днем Рождения!" Через два месяца мальчик состарился и умер.